新年早々彼女にフラれました

2021年新年早々彼女にフラれました…

かーなりキツイです

付き合って約３年半でした。

交際期間が長すぎたが故に、いろーーーーーーーーーーーーーーーーーーんな思い出が頭に溢れてきて本当に辛すぎます。

いやー、自分が失恋でこんなに落ち込むタイプだとは思いませんでした…

昨日、今日は一睡もできず、食事も喉を通りませんでした。

キーーーーーツーーーー過ーーーーーーーぎーーーーーーるーーーーーーーー

人生初めての大失恋ですね。

この記事書きながらもまだ泣いてます（ガチ）。

（これ無限に泣けるな…）

これは確実に引きずると思います…

事件（？）は昨日夜起こりました。

昨日突然（元）彼女から「電話してもいい？」という連絡が来たので、自分はウキウキで電話しました。

すると「言っておきたいことがある」といわれました。

自分が「どした？」　と聞くと

彼女に「別れたい」と言いわれました。

自分の脳味噌に雷のような衝撃が走りました。

脳だけでなく心臓、肺、またその他の内臓に何かが　ガツン！　ときました。

もうごっちゃごちゃです。

少し冷静に戻って「理由を聞いていい？」と自分が聞くと、

彼女は「好きな気持ちが無くなった」と言いました。

もう恋人として見れないとのことでした。

この瞬間、再び自分の頭が真っ白になりました。

「好きな気持ちがが無くなった」ってずるくないですか？

もし喧嘩をしてたり、何か合わないこと、気に入らないことがあれば今後時間を作って修正していくことは可能ですが、

「気持ちが変わってしまった」と言われてしまえばこっちはもうどうしようも無いです…

相手の気持ちはこっちではコントロールできません。

お手上げです。

正直僕は彼女のことがめちゃくちゃ好きでした。（今でも好きです。）

しかし、向こうはそうは思っていない時点でこれは迷惑な片思いです。

いくら自分が好きなアピールをしてもどうしようもありません。

大人しく（そうはいっても１時間くらい色々話をして）了承しました。

 こうして３年半にも渡った彼女との交際が儚くとも一瞬にして終わりを迎えました。

（自分で書いてて泣きそう…ってか泣いてる）

あーー、儚ぇ…

心臓がずっとキュってなってるー

その後、電話を終えるともう地獄です。

いままでの彼女との思い出が走馬灯のように駆け巡りました。

もうこの電話で最後だったのかと思うと後悔や反省がひたすら出てきました。

一番の地獄は自分のいる部屋です。

自分の部屋は彼女との思い出がいっぱい詰まった場所で、そこに一人でいるとどうしようもない感情が溢れて頭がおかしくなりそうでした。

一人の時間が辛すぎたので、（元）彼女と自分の共通の先輩に電話をかけてすぐに別れたことを報告しました。

こうやって人と喋ってないと自分の精神が持ちませんでした。

先輩とはかれこれ１時間以上通話してました。

その後はさらに高校の同級生に電話をかけて励ましてもらいました。

改めてこういう時にすぐに電話で話せる知人がいてよかったなと思います。

一人だと頭おかしくなってましたね。確実に。

いまなら失恋で自殺しちゃう人の気持ちもわかる気がします。

そんぐらい失恋のダメージってデカイです。

その後は寝床に着いたのですが、体感１時間程度しか眠れず朝を迎えました。

もちろん朝の気分も最悪でした。

いったいこの彼女との思い出や反省・後悔といった走馬灯はいつ自分の中から消えてくれるのでしょうか…

早くこのモヤモヤから楽になりてぇ

今はただ時間が解決してくれるのを待つのみです…

（それにしてもキツ過ぎる…なんやこれ…なんやこの気持ち…）

こんな思いするならもう彼女いらねぇ…

と今なら思いますね。

はじめます ２０２１年始動

はじめまして、あけましておめでとうございます。

今日から不定期にブログを始めてみます。

内容は特に決めていないので、テキトー…です。

主に日々の気付きなどを書き込む日記みたいなものにしようと考えています。

さて…

では、まずお前は何者だ？ということで自分のことについて軽くお話ししたいと思います。

身バレは嫌なのでほんとに軽ーくですが。

理系大学院生２年生です。

なので現在は社会という崖の一歩手前で修論に追われています。

4月からは同期たちと「せーの」でその崖から飛び降りることとなるでしょう…

では、次にまずなぜブログを始めてみようと思ったのかを紹介します。

それは主に二つあります。

一つは…

『アウトプットの習慣を付けたい』

からです。

自分は普段から本を読んだり、ネットサーフィンしたりと、多くの情報をインプットする習慣はあるのですが、いかんせんアウトプットすることはありません。

って言うかアウトプットが苦手です。

苦手だからやらない、やる気が出ないのでしょう。

小学校の頃から自分の気持ちを文章にするのが非常に苦手で、読書感想文はいつも泣きながら嫌嫌書いてた思い出しかありません。

自分の気持ちを言語化するのって難しいですよね。

そんなこともあり、自分はアウトプットにかなり苦手意識があります。

しかしそんな私も春から社会人なのです。

社会人は学生だった今までと違って、社会にもたらす側になるのです。

いままで学費や教材費を払って学ぶ、いわゆる顧客の立場でしかなかった学生だったのが、春からはお給料をいただき、社会に貢献していかなければなりません。

したがって、インプットして学ぶだけじゃなく、これまでに学んだことをアウトプットもこれからしていく機会も増えていくことが考えられます。

このブログを利用して日々自分が感じることを言語化し、みんなに分かりやすく発信していきたいと思います。

次に二つ目の理由を紹介します。

それは…

『ストレスコントロール』です。

自分は嫌なこと・むかつくこと・嫌いな人のことについての文句や愚痴を人にすぐ伝えます。

でも自分で悪口を言ってると自分で自分の格を下げてるようで気持ち悪くなってきます。いわゆる自己嫌悪です。

最悪の場合、悪口を聞いてれている友人から僕が嫌われかねないとも思ってます。

したがってこのブログを使って、自分が何にムカついているのか、イライラしているのか、つまりは何にストレスを感じているのかを言語化して、書き留めておくことで、他人を巻き込むことを止めようと思っています。

以上が、ブログを開設しようと思った動機です。

今回のブログは以上の「自己紹介」と「ブログを始めようと思った動機」についてで終わろうと思います。

長くなりましたが、これからは不定期に更新していきますので何卒よろしくお願いいたします。